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On 04.06.2020
Last modified:04.06.2020

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Er umfasst 70 Euro und wurde vom Bistum Trier mit Die Bischof-Stein-Stiftung unterstützt dieses Pilotprojekt mit Am Februar fiel in Püttlingen der offizielle Startschuss für das Projekt.

Jede und jeder nach seinen persönlichen Möglichkeiten. Alle zusammen bilden sie eine beispielgebende, ermutigende Gemeinschaft! Die Broschüre "Stiften im Bistum Trier" gibt einen ersten Einblick zum Thema "Stiften" und erläutert mögliche Formen des Engagements: von der Spende über testamentarische Zuwendungen bis hin zur persönlichen Stiftung.

Das Zentrum für Stiftungen und Fundraising ist ein Arbeitsbereich im Bischöflichen Generalvikariat. Es berät Privatpersonen und katholische Institutionen in Fragen zum Stiften und Spenden.

Das Stiftungszentrum ist die Geschäftsstelle der beiden rechtlich selbständigen Stiftungen kirchlichen Rechts - der Stiftung Menschen in Not — Caritas-Stiftung im Bistum Trier und der Bischof-Stein-Stiftung.

Sie begleitet auch die über 60 Treuhandstiftungen, Stiftungsfonds oder Stifterdarlehen dieser beiden Dachstiftungen.

Unsere Stiftungsgemeinschaft schenkt seit vielen Jahren Hilfe für Menschen in Not und fördert die Bildung und Seelsorge in unserem Bistum und den benachteiligten Regionen unserer Welt.

Die Fundraisingstelle informiert, begleitet und qualifiziert Haupt- und Ehrenamtliche bei der Durchführung von lokalen Spendenprojekten und v.

Wir sind eingeladen, unsere Herzensanliegen für Glauben, Kirche und Gesellschaft gemeinsam in die Zukunft zu tragen.

Was trieb sie auseinander? Die Ebenen verschwimmen. Zeigen die Rückblicke eine absolute Wahrheit oder eine gefühlte, konstruierte, zurechtgelogene?

Die Erinnerung ist trügerisch, und so wird das Psycho-Drama fast zu einem Thriller. Vor dreizehn Jahren büxten Inam und Lara als Teenager aus, um in Israel in den neuesten Mel-Gibson-Film zu gehen — trotz elterlichen Verbots und Ausgangssperre.

Auf dem Rückweg griffen zwei Soldaten sie auf. Ein Flirtversuch endet in einer Vergewaltigung, so zumindest eine der angebotenen Deutungen.

Lipstikka lief unter dem Titel Odem vor zwei Jahren auf der Berlinale und wurde in der Kritik als tiefgründig und filmisch ambitioniert gewürdigt.

Einen Skandal hatte der Film schon hinter sich: Regisseur Jonathan Sagall hatte die Geschichte eigentlich vor ShoahHintergrund erzählen wollen, mit den beiden Frauen als Überlebenden des Holocaust — basierend auf der Geschichte seiner Mutter.

Der Regisseur machte aus den Jüdinnen aber Palästinenserinnen — und sah sich dem Vorwurf ausgesetzt, die israelische Besatzung der Palästinensergebiete mit dem Holocaust gleichzusetzen.

Als Israeli wollte ich die menschliche Seite unserer direkten Nachbarn beleuchten. Und am besten ging das durch zwei junge Mädchen, die nichts mit dem Konflikt zu tun haben.

Ähnlich Out in the Dark: Eine klassische Boy-meets-BoyGeschichte wird zum Drama. In einem Club in Tel Aviv kommen der Psychologie-Student Nimr aus Ramallah und der Rechtsanwalt Roy ins Gespräch, sie treffen sich wieder — und verlieben sich.

Doch dann erpresst der Mossad Nimr: Wenn er seine Einreisegenehmigung für Israel behalten will, soll er seinen Bruder ausspionieren, der aktiv in Nimr lehnt ab und kann Roy nicht mehr treffen.

Dann wird Nimr in Ramallah geoutet und muss vor seinem Bruder flüchten. Er schlägt sich nach Tel Aviv durch und zieht bei Roy ein.

Um so erstaunlicher, dass der Film trotzdem berührt und gefangen nimmt. Vielleicht liegt das auch an den Bildern. Wo Lipstikka hell und kühl war, scheint Out in the Dark in warmen Farbtönen, man ist bei Partys oder im Wohnzimmer von Ramallah direkt dabei.

Und die Figuren haben Ambivalenzen: Nimr verschweigt Roy die Sache mit seinem Bruder, Roy fürchtet um seine Stellung als Anwalt, die er erstmal nicht für Nimr aufs Spiel setzen möchte.

Nachfühlbar auch in Deutschland ist die Frage des Andersseins als Schwuler — wenn auch Nimr als schwuler Palästinenser in Tel Aviv doppelt Minderheit ist.

Oder nicht? Aber andersrum gilt: Wenn es nur um Schwänze geht, ist es egal, dass Nimr in Tel Aviv Hilfe braucht. Er Nimrs Tragödie müsste eigentlich die Solidarität anderer Schwuler hervorrufen.

Tut sie aber nicht. Irrt Nimr also? Ist der Gegensatz zwischen Palästinensern und Israelis stärker als schwule Solidarität?

Eine Antwort darauf gibt der Dokumentarfilm The Invisible Men. Er begleitet drei schwule Palästinenser bzw. Hier ist klar: Ein schwules Leben in Palästina, ein palästinensisches schwules Leben in Israel ist nicht möglich.

Es ist Louie, der seit zehn Jahren in Tel Aviv lebt, ab und zu von der Polizei aufgegriffen und in den besetzten Gebieten wieder ausgesetzt wird, um dann irgendwie wieder nach Tel Aviv zurück zu kommen.

Louie hat Freunde, die ihn abholen, die es in Out in the Dark nicht gibt. Und Louie will eigentlich nicht fort, er kann sich ein Leben woanders nicht vorstellen.

Obwohl er Narben im Gesicht hat, weil sein Vater ihn mit einem Messer angriff, als er sich outete. Und obwohl er einen Davidstern als Tarnung um den Hals tragen muss.

Der Film begleitet Louie zu Hilfsorganisationen, die ihm ein Schreiben ausstellen, falls die Polizei ihn wieder aufgreift, mit der.

Information, dass er mit dem Tode bedroht wird, mit Nummern von Anwälten. Doch mehr können sie nicht tun: Es gibt kein Asyl in Israel für schwule Palästinenser.

Und anders als in Deutschland können sie sich auch nicht durch Heirat eine Aufenthaltsgenehmigung verschaffen: Es gibt in Israel keine Zivilehe.

Ähnlich wie Louie geht es auch Abdu und Faris. Sie sind auf der Flucht, weil ihre Eltern sie herausgeworfen haben und sie in Israel nicht willkommen sind.

The Invisible Men zeigt das Schicksal der drei Männer eindrücklich, auch anders als in Out in The Dark. Dort verstecken sich Palästinenser auf einem Dach, haben es sich freundlich hergerichtet mit Möbeln und gespannten Tüchern.

Als Louie auf der Flucht ist, schläft er auf einer dreckigen Matratze neben einem Haufen Sperrmüll, Fliegen krabbeln über seine Beine.

Insofern gehören die beiden Filme zusammen: So ist die Romanze, und so ist es wirklich. Als sich am Ende Louie, Abdel und Faris in einem Bergdorf in Europa treffen, atmet man auf.

Je stärker palästinensische Schwule als verfolgt dargestellt werden, desto besser steht Israel da. Dem könnte man entgegnen, dass Israel in keinem der Filme wirklich gut wegkommt.

Um die Kritik aufzunehmen, müsste ein nächster Film mal die Situation von Schwulen und Lesben betrachten, die in Palästina leben können — falls es sie gibt.

Zwei Mütter von Anne Zohra Berrached DE , 75 Minuten, deutsche OF Edition Salzgeber, www. Echt und nah und glaubwürdig. Könnte so oder so ähnlich hier oder da stattfinden.

Und dann, währenddessen, die Frage: Was wäre, wenn aus dieser Liebe ein Kind entstehen würde? Namenssuche und die unvermeidliche Zigarette danach.

Auch das könnte, so oder so ähnlich, gerade nebenan stattfinden. Dass die Geliebten zwei Frauen sind, nimmt der Situation die Schwerelosigkeit.

Aber doch: Wir leben in Deutschland, , was spricht dagegen, diese Liebe mit einem Kind zu besiegeln? In ihrem ersten abendfüllenden Spielfilm Zwei Mütter folgen Regisseurin Anne Zohra Berrached und ihr Team den beiden Frauen auf dem Weg zur Wunscherfüllung.

Die Handlung ist frei erfunden, basiert aber auf Fakten — so wahr, wie sie nur sein können. Isas Telefonmarathon mit Ärzten, Beratungszentren und Kinderwunschkliniken ist beklemmend real und ihr schwant, dass der Kinderwunsch zu einem alltagsfüllenden Projekt werden könnte.

Der Anwalt, den sie auf Wunsch des Arztes im Vorfeld aufsuchen müssen, erklärt ihnen nämlich unmissverständlich, dass sie ein Einkommen von mindestens 3.

Weil es vor dem Gesetz eben so ist, dass der Mensch, der den Samen in die Frau bringt, der Vater ist.

Also, theoretisch. Es sei denn, die Frau ist mit einem Mann verheiratet, dann ist der Ehemann der Vater. Immer, und egal, wie nachdrücklich und einvernehmlich beide Ehepartner widersprechen mögen.

Aus diesem Grund tun sich die Kliniken so schwer damit, Frauenpaare zu befruchten. Denn, auch das rein theoretisch, das werdende Kind und die werdenden Mütter könnten den Arzt auf Unterhalt verklagen.

So sieht es aus. Folglich gibt es eine künstliche Befruchtung nur für heterosexuelle, verheiratete Paare oder Lesben, die es sich leisten können.

Pech für Isa und Katja. Und weiter. Gerade mal eine Handvoll Ärzte gibt es in Deutschland, die Frauenpaare befruchten — einer davon erklärt sich bereit, Isa zu inseminieren.

Ein Happy End zeichnet sich ab. Doch viele Monate und ebenso viele Befruchtungen später ist das Konto geplündert, eine Schwangerschaft aber noch immer nicht in Sicht.

Immerhin hatte dieser Arzt die beiden vorgewarnt: In 70 bis 80 Prozent der Fälle verläuft eine Insemination erfolglos. Auch bei heterosexuellen Paaren besteht bei Sex am perfekten Tag lediglich eine bis prozentige Chance auf eine erfolgreiche Befruchtung.

Wo Katjas Kräfte schwinden und sie ans Aufgeben denkt, sucht Isa verbissen weiter nach neuen, kostengünstigen Möglichkeiten.

Im Internet trifft sie auf jemanden, der Inseminationssets für den lesbischen Hausgebrauch verkauft.

Und wieder: Hoffnung. In einem Privathaus erklärt ein fremder, heterosexueller Mann den beiden Frauen, wie sie sich das Sperma einzuführen haben, damit alles seinen Lauf nimmt, und gibt zudem Ratschläge, auf welcher Internetseite sich Spender finden lassen.

Eine Szene, wie sie in dieser Skurrilität nur das Leben schreiben kann — und nicht zufällig spielt sich auch dieser Protagonist selbst. Und wieder findet Katja, wann immer sie nach Hause kommt, ihre Frau vor dem Computer kauernd, wo sie Vor- und Nachteile jedes einzelnen Spenders abwägt.

Isas fast neurotischer Eifer schleicht sich in die Beziehung der beiden. Dennoch geht Katja den Weg weiter mit. Zweifel ob des Geldes, Zweifel auch ob ihrer eigenen Rolle in dem Familienmodell.

Eine Antwort bleibt aus, weil der nächste Spender schon auf Begutachtung wartet. Sie treffen die Männer im Sushiladen und im Fastfoodrestaurant und begegnen den Abgründen, die hinter den Anzeigen lauern.

Sperma gegen Sex ist die Offensichtlichste. Angesichts der Realität rückt Isa Stück für Stück von den gemeinsam festgesetzten Regeln ab — dass sie das Angebot, mit einem Spender zu schlafen, überhaupt ernsthaft erwägt, zeigt nicht nur ihre Verzweiflung, sondern auch eine Rücksichtslosigkeit, die Katja überrascht.

Für Isa wird der Kinderwunsch zur Obsession, zum einzig möglichen Fokus, zum Egotrip, dem zu opfern sie alles bereit ist.

Auch ihre Partnerschaft. Aus dem gemeinsamen Wunsch wird eine Stolperfalle für die Beziehung. Isa setzt sich ein weiteres Mal über die getroffenen Abmachungen hinweg und sichert ihm zu, das Kind sehen zu dürfen.

Katja spritzt Isa das Sperma. Was folgt, ist eine Szene eindringlicher Traurigkeit: Isa will unbedingt einen Orgasmus, weil das die Fruchtbarkeit steigert und Katja, überfordert und gedemütigt, zieht sich zurück.

Während Isa beseelt masturbiert, steht Katja in der Küche und raucht. Und so sind die Gefühle des Liebespaares und die Veränderungen in ihrer Beziehung das eigentlich Spannende an dem Film Berrached verwebt Realität und Fiktion zu einem dokumentarischen Spielfilm — sie nimmt Gesetzeslage, Statistiken und Prognosen, vermischt sie mit Wunschbildern und lässt ihre Protagonistinnen mehr als einmal an der Wirklichkeit scheitern.

Das ist sicherlich nicht nur gewollt, sondern vor allem dem Budget geschuldet; ihr Ziel erreicht Berrached dadurch erst recht.

Und so sind denn auch die Gefühle des Liebespaares und die Veränderungen in ihrer Beziehung das eigentlich Spannende an dem Film.

Wir wollen! Zwei Mütter ist ein Film, der Menschen paaren , die sich vergeblich ein Kind wünschen, schmerzlich vertraut vorkommen wird.

Das schafft Raum für die andere Ebene: die Geschichte von unkontrollierbarem Sehnen, von Liebe und dem Verlust der Zweisamkeit — gefangen in einem Film, in dem der Anfang über das Ende stolpert.

Ein paar Schafe, Gräben mit dunklem Wasser, ein Deich. Dort ein Horizont, unbedeutend, weil die Landschaft dahinter vermutlich genauso leer ist wie die davor.

Helmers Blick schweift, ohne zu suchen. Trotz seines kräftigen Körpers bricht er auf der steilen Treppe fast zusammen, als er den kranken Vater hinaufschleppt, über die Schultern gelegt wie ein totes Stück Vieh.

Er schafft ihn zum Sterben nach oben, in das Stockwerk, wo Helmer zuvor selbst gewohnt hat. Die alte, stehengebliebene Standuhr kommt mit. Die Geräusche des Umzugs im Haus, das Rumpeln und Renovieren, dominieren die ersten Filmminuten und erzählen all das, was Vater und Sohn, die sich noch nie viel zu sagen hatten, nicht miteinander ausmachen: den Überdruss, die Langeweile, die Angst vor dem Tod, der gleichzeitig, als durch den Zimmertausch endlich Bewegung in das Haus kommt, zum Weg wird, eine Perspektive — Tapetenwechsel.

Und doch bleibt es merkwürdig still auf diesen Bildern, es ist die Stille des Wartens, der geblähten Zeit.

Helmer räumt auf. Doch wie er energisch alte Erinnerungsstücke und blühende Zimmerpflanzen auf den Misthaufen wirft, wirkt sein Trotz hilflos, verzweifelt; dieses Haus lässt sich nicht mehr modernisieren, die alten Geister wohnen tief im Gemäuer.

Ein Ölgemälde mit Schafen, alte Fotos an der Wand des Zimmers, wo einst der Bruder wohnte, das vergilbte Bild einer Schöpfmühle, die für die beiden Brüder einmal eine Bedeutung gehabt haben muss, all die Gegenstände, die einst zu nahestehenden Menschen gehörten und diese noch immer verkörpern, heute sind sie seelenlos, Avatare aus einer versunkenen Welt, ohne Geschichte, die sie erzählen könnten, weil sie nur noch Vergangenheit sind, kondensiert zu Staub und Stille.

Zu Beginn seines gleichnamigen Romans beschreibt Gerbrand Bakker diesen Blick, der sich im Erinnern aus dem Jetzt rückwärts richtet und dabei, gespiegelt von einem Ding oder Menschen, der uferlosen Gegenwart eine Richtung verleiht, Grenze oder Horizont; es ist das Gesetz des biographischen Erzählens.

In der Romanszene Die Jugendlichen ziehen mit sonnenverbrannten Schultern weiter, Helmer, immer noch an der Mauer, bleibt zurück. Die Natur geht verschwenderisch mit dem Leben um, doch sie geizt mit dem Glück Dieser gebrochene und gespiegelte Blick auf die Hauptfigur ist das einzige, was die niederländische Regisseurin Nanouk Leopold direkt aus Bakkers Roman übernimmt, in dem die Vergangenheitserzählung mehr als die Hälfte der Geschichte beansprucht.

Ihrer Biographien fast gewaltsam entrissen und in ein ewiges Jetzt gesperrt, wo nur die Gegenstände lose Eckpunkte eines früheren Lebens markieren, bewältigen die Protagonisten im Film ihren Arbeitsalltag auf dem Bauernhof, ihre schwerfälligen Bewegungen stemmen sich gegen die Zeitlast, die sie zu erdrücken scheint; auch Ada, die Nachbarin, hat sich längst dem Trott ergeben, und ihre Kinder tragen nicht wirklich eine Hoffnung: Wie sie ganz im Hier und Jetzt spielen, die Esel strei-.

Das Lamm wird tot geboren, er wirft es zu den anderen Kadavern unter das Blech; die Natur geht verschwenderisch mit dem Leben um, doch sie geizt mit dem Glück.

Ich will sterben, sagt er, und Helmer: Jetzt, wo du so schön sauber bist? Dann liegt Helmer auf seinem Bett in seinem neuen Zimmer, untätig, wie selbst zum Sterben bereit.

Die Kamera wandert an ihm herab zum Unterleib, die Körpermitte vital, lebenshungrig, eingezwängt zwischen Sehnsucht und Verweigerung; nach dem Duschen stellt er sich nackt vor den Spiegel.

Während er onaniert, ist sein Blick starr geradeaus gerichtet. Der Milchfahrer aber, auch schon jenseits der Lebenshälfte, mit grauem Bart und Bauch, hat es an Helmer gesehen, obwohl der sich stets in den Stall verdrückt, wenn der andere die tägliche Milchration in seinen Tanklaster pumpt.

Die Sympathiebekundung, seine fragenden, einladenden Blicke fallen ins Leere; er habe mit seinem kranken Vater zu tun, weist Helmer ihn zurück und ist dabei so unglücklich über diese Abfuhr, so wütend auf sich selbst.

Im Smalltalk, der Liebesgeständnis sein will und es nicht kann und darf, erzählt der Milchfahrer vom unerwarteten Tod seines Kollegen Arie, der kurz vor der Rente an einem Herzanfall starb, und auf der Beerdigung, wo alle Bauern der Gegend zusammenkommen, versucht die Nachbarin Ada vergeblich, das Gespräch zwischen den beiden in Gang zu bringen; auch sie hat längst gesehen, was Helmer so grimmig zu verdrängen versucht.

Seine fehlgegangene Sehnsucht bekommt dann der Vater zu spüren: Die Griffe, die ihn im Bett aufsetzen, gleichen hilflosen Liebko-. Ein Sofakissen in Form einer Schallplatte.

Bin ich immer noch nicht drüber weg. Bin seit fast 15 Jahren beim selben Anbieter, immer mit Vertrag… -Lampe mit Zwergenmuster???!

Guten Morgen, mir würde da gar nichts einfallen. VG Manuela 37, D. Ich habe bis jetzt auch noch nie ein ganz schlimmes Geschenk bekommen, habe mich bis jetzt über alles gefreut.

Puuuh, das ist eine schwere Frage…. Ich habe mal von meinem Ex-Freund die damals neue Staffel von Stromberg bekommen.

Leider war ich überhaupt kein Fan der Serie, sondern habe sie aus Nettigkeit mit ihm zusammen geschaut. Ein richtig schlimmer Geschenk war es eigentlich nicht, aber ich scheine es damals so empfunden zu haben..

Eine Bettwäsche! Ich war damals 13 oder 14 Jahre alt. Mein Mann hat mir am Anfang unserer Beziehung zu Weihnachten immer Schmuck geschenkt.

Eine Tiara von meiner Tante… Mit roten Steinen drinnen. Keine Ahnung, was sie da geritten hat. Altersunangepasste Bücher, abgelaufene Pralinen, sowas.

Ich habe mich natürlich mega gefreut. Bis jetzt waren meine Freunde und Familie immer sehr feinfühlig und so ein richtig schlimmes Geschenk habe ich wirklich noch nie bekommen!

Guten Morgen Karin, ich habe mal ist schon sehr, sehr lange her Küchenhandtücher verschenkt. LG Susi, 49 aus Duisburg. Mhhh, gute Frage!

Guten morgen! Mein schlimmstes Geschenk war ein bunter Staubwedel den ich als Kind von meinen Eltern zum Geburtstag bekommen hab.

Hmm ich habe lange überlegt, aber mir fällt leider nichts dazu ein! Ich schreibe schon seit Kindestagen einen Wunschzettel zu Weihnachten.

So spontan fällt mir nichts ein. So richtig schlimm war es nie. Aber mit 30 habe ich mal eine Bravo Hits CD bekommen. Das war schon etwas seltsam.

Guten Morgen, Ein richtig schlimmes Geschenk hatte ich noch nie, aber ich habe kurz nach Weihnachten Geburtstag und meine Tante hat mir einmal zu Weihnachten und zu meinem Geburtstag genau die gleiche Kette geschenkt, ohne es zu merken.

Schlimme Geschenke habe ich zum Glück noch nicht bekommen. Klar, freut man sich mal mehr und mal weniger, aber meine Familie und Freunde wissen zum Glück, was mir gefällt.

Bisher hatte ich kein Geschenk was mir nicht gefallen hat! Ich hab mal mit ca. Ist zwar keine Überraschung mehr, aber dafür gibts keine Enttäuschungen.

Ich selbst habe aber als jährige meiner Mutter was ganz doofes und peinliches geschenkt, was sie mir immer noch unter dauernd unter die Nase reibt… da ich es anscheinend langweilig fand, immer nur Blumen zu verschenken, kam ich auf die grandiose Idee, meiner Mutter ein Päckchen Blumensaat zu schenken!

Ich kann mich nicht erinnern jemals ein schlimmes Geschenk bekommen zu haben. Der Schenkende gibt sich meistens Mühe und das ist für mich wichtiger als das Geschenk selbst.

Ich habe von der Oma meines Freundes mal eine ganz schrecklich hässliche Katzendecke zu Weihnachten bekommen, die wohl schon ewig auf dem Dachboden lag, so wie die Decke gerochen hat.

Eine Badekappe. Mit vielen bunten aufgklebten Schmetterlingen. So ein Teil wie es 80jährige beim Dümpeln im Chlorwasser tragen.

Die gleiche, die er mir bereits ein paar Wochen vorher zum Geburtstag geschenkt hat. Vielleicht gab es die im Doppelpack günstiger?!

Sowie eine Computermaus über und über mit Billostrass beklebt. Der Typ wurde aber nicht wegen dieser Geschenke verlassen.

Mhhhh — das schlimmste Geschenk gab es eigentlich noch nie — weil eigentlich bei uns in der Familie sehr viel wert auf Wunschzettel oder Gutscheine gelegt wird.

Mein Exmann hat mir mal zu Weihnachten die neue Wii gekauft. Wirklich nett und es war ja auch sehr teuer. Allerdings spiele ich nie, wirklich nie Wii und kann auch gar nichts damit anfangen.

Das Geschenk war somit eher für ihn selber. Da ich ihm vorher schon ein paar Wünsche genannt habe und er dann so gar nicht drauf einging, sondern etwas gekauft hat, womit ich null anfangen könnte, war ich echt mega enttäuscht.

So tolle Geschenke hast du hinter jedem Adventstürchen versteckt! Was für ein schönes Geschenk heute! Ich bekam letztes Jahr ein Fahrsicherheitstraining geschenkt, bei welchem dann driften muss und die Grenzen des Autos austestet.

Sowas hätte ich mir nie gewünscht. Aber als ich den Gutschein dann einlöste, wurde ich eines besseren belehrt, da es echt Spass machte, fest in die Kurven zu gehen, zu driften und auszuprobieren, was passiert wenn man die Handbremse zieht.

Oh ja, das war zum Keine Ahnung was sie sich dabei gedacht hat. Als Kind bekam ich zu Weihnachten von meiner Grossmutter einen selbstbestrickten Pullover,der nicht nur viel zu klein war,sondern auch noch aus extrem kratziger Wolle gestrickt war.

Das schrecklichste Geschenk dass ich je bekommen habe wer zur Geburt meiner Tochter ein Bademantel mit Hasentotenköpfen darauf… wie schräg ist das Bitte?!

Das schlimmste Geschenk steht mir glaub ich noch aus und kommt hoffentlich nicht jetzt an Weihnachten! Was immer ärgerlich, bzw. So ging es mir an meinem Geburtstag mit einer Muffin-Form.

Gut, das war keine Rieseninvestition, aber was macht man mit zwei Blechen? Ein wirklich schlimmes Geschenk habe ich bisher noch nicht bekommen.

Wir schenken uns in der Familie nämlich nicht so viel und diese Geschenke sind dann immer sehr gut ausgewählt. Vor etlichen Jahren habe ich von meiner Tante jedoch mal ein sehr billiges No-Name-Parfum geschenkt bekommen.

Ein furchtbarer Duft, ganz schlimm und überhaupt nicht mein Geschmack. Das musste ich gleich am nächsten Tag wegkippen. Vor einigen Jahren gab es bei uns einen Heiligabend, an dem ich wirklich nur Geschenke bekommen habe, die ich nicht mochte.

Die meisten waren von meinen Eltern und meine Mutter war total stolz auf ihre Einkäufe. Gerade bei meiner Mutter hätte ich gedacht, dass sie mich doch so gut kennen sollte um zu wissen, dass das wirklich genau das Gegenteil von dem ist, was ich als Duft mag.

Noch dazu hatte ich mir tatsächlich einen Duft gewünscht, aber auch ganz konkret gesagt, welcher es sein soll. Darauf habe ich mich dann wochenlang gefreut und dann lag Wish im Päckchen….

Innerlich war ich traurig und enttäuscht, aber ich konnte ja nicht einfach sagen, dass die Geschenke in meinen Augen völlig daneben waren.

Oh, und ganz kurios war noch ein Hirsch aus Metall, den ich vor vielen Jahren mal von meinem Patenonkel bekommen habe. Da er zwar klein aber sehr schwer war, habe ich ihn dann eine Weile als Türstopper benutzt.

Vielleicht ist der Hirsch ein Briefbeschwerer? Aber als Türstopper sicherlich nützlicher. Das unpassendste geschenk war ein Besteckset mit Zu dem Zeitpunkt konnte ich nichts damit anfangen.

Liebe Karin, ich habe mal von meiner Mutter eine unglaublich hässliche Mopstasche bekommen. Also was richtig schreckliches war noch nicht dabei. Allerdings gab es für mich als Kind jedes Jahr einen Schlafanzug, irgendwann war das sehr vorhersehbar.

Ich mag die Biotherm Sachen so gern :- …. Mit dem Gelben fing meine Sucht an, das Eau Paradis fand ich auch klasse und war traurig, als es aus dem Sortiment ging.

Im Sommer haben ich ständig das Türkise rumgeschleppt. Tja, unpassendstes Geschenk ever…. Ich habe als Kind mal ein Buch über Tiere im Wald bekommen und im 2.

Kapitel stand, wie man diese zubereitet. Das fand ich ganz schlimm! Hmm, das ist gar nicht so einfach. LG Kristina 31 aus D. Guten Morgen, Ich habe mal einen Gutschein für ein Steakhouse bekommen, dabei ernähre ich mich seit Jahren vegan.

Das schlimmste Geschenk war ein Teddy mit Herz von meinem ersten Freund mit 15 — ich fand es ganz ganz grauenvoll!

Najaaaaa so was richtig schlimmes hab ich zum Glück noch nie bekommen, nur ein Jahr habe ich von meinem damaligen Freund so ein kirschkernkissen von dm bekommen.

Natürlich wusste ich, dass er es erst am Das schlimmste Geschenk. Ich fand so einiges schlimm. Zum Beispiel hab ich mal von einer Freundin einen Schlüsselanhänger aus der Wendy bekommen, der mir als Swarovski Stück verkauft wurde.

Ich hatte die Wendy aber in der Woche meinem Patenkind gekauft und gesehen das genau dieser Anhänger da drin war.

Das fand ich aber in erster Linie schade, wegen dem Lügen. Und als kleines Mädchen wollte ich gerne ein Halfter und einen Putzkasten für mein damaliges Pflegepferd.

Bekommen habe ich von meiner Mutter ein Geschirr mit Glocken, welches sich Kinder zum Pferd spielen konnten. Das war so bescheuert. Das schlimmste Geschenk war eine Kristallschale, solche, wie sie alte Damen für Gebäck benutzen, diese habe ich als Kind bekommen.

Den kenne ich allerdings noch nicht, die Duftnoten hören sich aber schonmal sehr gut an! Das unpassendste Geschenk, was ich bekommen habe?

Ich glaube, ich habe immer ziemlich Glück mit meinen Geschenken, da meine z. Ab und zu bekommt man natürlich schon mal etwas, womit man nichts anfangen kann oder was einem nicht so gefällt.

Meine Oma schickt mir zum Geburtstag immer ein Paket und da sind IMMER Waschlappen drin. Ich habe schon soo viele von ihr bekommen.

Wenn ich so darüber nachdenke, war offenbar keins wirklich schlimm.. Ich habe mal von meiner Tante uralte Zeitschriften zu Weihnachten bekommen, das fand ich und meine Familie total unpassend für das damals kleine 9 jährige Mädchen..

Es war eine Figur, an die mal Schmuck und Ringe hängen konnte. Ich habe mich brav bedankt und sie später beim Schrottwichteln weitergegeben. Ich habe von meiner Tante mal einen wahnsinnig teuren, aber leider leuchtend gelben Pulli geschenkt bekommen.

Ohh da muss ich die anderen Kommentare lesen, hihi. Gute Frage! Da sind bestimmt einige lustige Antworten dabei.

Mein schlimmstes Geschenk war Plastik-Schminkzeug als ich schon etwa 13 Jahre alt war, von meiner Oma. Also Lippenstifte etc.

Ansonsten habe ich aber eigentlich immer Glück und bekomme schöne Dinge! Ich liebe Biotherm! Ich benutze derzeit eine nach Zitrone riechende Körperlotion von Biotherm, welche ich geschenkt bekommen habe- definitiv ein gutes Geschenk!

Ich habe vor ein paar Jahren einen Zuckerpot bekommen. Überhaupt nicht mein Design. Trotzdem muss er jetzt immer auf den Tisch wenn Oma kommt, damit keine Gefühle verletzt werden.

Aber wirklich schlimm ist das nun ja auch nicht! Ich glaube bis jetzt hatte ich anscheinend Glück. Spontan fällt mir kein Geschenk ein, dass gar nicht ging.

Höchstens vielleicht die giftgrünen Handtücher von der Oma meines Mannes, die ich mir in petrol gewünscht hatte.

Hallo, entweder ich bin gut im Verdrängen, oder es gab kaum Schlimmes. Oho doch, mir fällt noch etwas ein.

Eine Zitter … WTF Mum? Mein Bruder erwischte es auch. Meine Mutter ist immer noch nach über 25 Jahren sauer, wenn man auf das Thema kommt.

Wie konnten wir uns nur nicht freuen … Aber ehrlich, eine Zitter? An sich war sie ja echt schön, wenn nicht diese kindlichen Sticker drauf geklebt wurden und Goldglitter..

Um ehrlich zu sein fällt mir da gar nichts richtiges ein, was ich total furchtbar fand. Das schlimmste Geschenk war für mich ein riesiger, wirklich riesiger, Teddybär von meinem damaligen Freund.

Abolut unpassend und hässlich, vor allem weil ich da schon ein paar Jährchen aus dem Teddybärenalter raus war. Ich war 19 oder 20….

Das schlimmste Geschenk bisher waren wirklich hässliche Socken, braun-tarngrün-gelb gestreift! Ich habe mich wirklich gefragt, aus welchem Jahrhundert diese Socken aufgetaucht sind!

Ich glaube ein schlimmstes Geschenk gibt es bei mir gar nicht, eigentlich freue ich mich über so gut wie alles das ich geschenkt bekomme.

Ich glaube bei mir waren es einfach die ganz typischen Klassiker — Socken! An diesem Weihnachtsfest gab es so gut wie nichts, dass ich mir gewünscht hatte.

Ich war sehr enttäuscht. Wobei ich mich später als ich älter war sehr über die Kette gefreut hatte. Bei mir war es ein schlüsselanhänger von einer Stadt mit der ich rein gar nix zu tun habe und nach 1 Woche Nutzung war auch die Farbe schon in weiten Teilen weg.

LG kaddi. Das schlimmste Geschenk? Einen Clown als Porzellanpuppe. Ich bin erwachsen. Ich habe mit Puppen nix am Hut.

Ich finde Porzellanpuppen gruselig. Und Clowns irgendwie auch. Keine Ahnung was ich damit anfangen sollte oder wieso jemand dachte, dass sei was für mich.

Ich hab mal einen superschönen Presentkorb bekommen, dessen Inhalt Kinder Farbe rot gehalten war. Mein schlimmstes Geschenk war ein Becher voller zermatschter Trauben.

Ich denke jedes Geschenk, auch wenn es einem selber nicht gefällt sollte wertgeschätzt werden. In letzter Zeit war es bei mir aber eine selbstgetöpferte Schildkröte….

Also das schlimmste Geschenk war definitiv das von meinem Ex. Ich kann bis heute nicht nachvollziehen wie er auf die Idee gekommen ist, dass mir sowas gefallen könnte.

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Dein Bruder? Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?

Ich bin doch erst fünf! Zwei Nachbarn im Gespräch. Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett fand er endlich ein kleines Haus im Wald.

Er klopfte an und ein kleiner uralter Chinese öffnete ihm. Der Mann erklärte seine Notlage und der Chinese bot ihm für die Nacht ein Bett an und bat ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.

Der Chinese stellte jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnte bei ihm, und er mochte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührte.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen.

Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.

Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau.

Die Nacht war dann tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis? Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?

Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme? Der Mann geht wieder.

Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden? Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für dich.

Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht! Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt? Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!

Wer wurde denn vergewaltigt? Die kleine Tochter sieht ihre Mama beim Duschen und fragt ganz interessiert: "Was hast du denn da unten?

Daraufhin rennt sie ganz aufgeregt zur Mama und ruft: "Mama, Mama, komm ganz schnell. Ich glaube, Omas Igel ist tot. Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen.

Strand, Sonne, alles super, und du? Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau.

Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen? Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küsse.

Plötzlich steht der Flüchtling auf und verliässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz!

Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt.

Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!

Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich! Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Ich liebe dich auch!

Ein Mann geht in den Puff. Er geht zur Puffmutter und sagt: "Hallo, ich hätte gerne mal eine ganz spezielle Erfahrung. Was Extremes. Was kannst du mir da anbieten?

Geh mal in Zimmer und dann wirst schon sehn. Stock und öffnet die Tür zum Raum Der ganze Raum ist leer, nur in der Mitte des Raumes steht ein Stuhl, auf eine Ente sitzt.

Er denkt sich: "Ja, ne Ente Letztendlich verlässt er leicht verstört aber glücklich den Raum. Am nächsten Abend kommt er wieder.

Er geht wieder zur Puffmutter und sagt: "Du, sag mal. Gestern das war ja sehr extrem. Heute hät ich gern mal was anderes. Hast du ne Idee? In Zimmer Wird dir gefallen.

Der Raum ist voll mit Männern. Er bemerkt, dass diese durch ein Fenster in den Nebenraum starren und fragt einen: "Sag mal, was ist denn hier los?

Da treiben es drei Kerle miteinander. Ist ja mal interessant. Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.

Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein.

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.

Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig, Jungs Fragte der Erdkundelehrer den Schüler: "Sag mir mal Flüsse auf, Max!

An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus.

Der Bauer meint zum Knecht, "Komm, lass uns etwas dichten. An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja.

Das Übliche halt! Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen Kommt ein Mann vom Arzt.

Diagnose: "Alles in Ordnung, nur Sie haben 3 Hoden. Hast du nur eins? Kommt ein 5-jähriger Junge am Morgen zu seinen Eltern ins Schlafzimmer und sieht am Boden ein gebrauchtes Kondom liegen.

Sagt er zu seinem Vater: "Pappi, Pappi was ist denn das für ein Dingsbums? Rotkäppchen hüpft mal wieder durch den Wald und freut sich - wie so oft - des Lebens.

Doch plötzlich springt der Wolf aus einem Gebüsch hervor und stellt sich Rotkäppchen in den Weg. Was willst du, Wolf?? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!

Geben Sie das Medikament in den Kaffee oder so. Es war einfach schrecklich! Was ist denn passiert? Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen.

Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.

War es nicht schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen. Zwei Statuen aus Stein stehen einander gegenüber.

Eines Tages kommt eine gute Fee: "Ihr beiden tut mir so leid, ich erfüll euch einen Wunsch! Sie fliegt weg, aber nach einer Weile denkt sie sich: "Die beiden waren so schön!

Das muss ich mir eigentlich anschauen! Plötzlich hört sie die Stimme der Aphrodite: "OK. Lehrer: "Gucken Sie sich das an, diese Sauerei, JEDEN MORGEN!!!

Geht ein Junge mit Mutti in den Zoo. Beim Elefantenkäfig fragt der Junge: "Mama, Mama, was hat der da? Bei den Elefanten fragt er Papa: "Papa, was hat der da?

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!

Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann! Er ist so misstrauisch! Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-Home-Service!

Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen. Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!

Eine Frau ist wegen zwei grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet.

Drei Nonnen kommen in den Himmel. An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt.

Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein. Die dritte sagt: "Ich möchte Sara-Pipalina sein. Wer ist das? Der liest die Schlagzeile: Sahara-Pipeline von Mann in 6 Monaten gelegt.

Ein Kunde geht in die Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist, und ruft nach hinten: "Herr Meier, haben Sie noch 'Die Unschuld'?

Alfred geht mit seinem Vater im Park von Baden bei Zürich spazieren. Der kommt ein- bis zweimal in der Woche zur Mama und fragt, ob die Luft rein sei!

Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt: "Was gibt's bei dir für 50 Euro? Eine Frau hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans-Annonce.

Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen!

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3 Antworten

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