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On 02.02.2020
Last modified:02.02.2020

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Im Video siehst du einen heien Strip der jungen Dame.

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Und - wie bei jeder Interaktion zwischen 2 Menschen - werden dabei oft auch Signale blondine in fellstiefeln gefickt interpretiert. - Ähnliche Pornos

Dicke Titten

Am Auto angekommen fragte Elfi"d?? So schnell hatten beide ihre Schamhaftigkeit verloren! Die Sklavinnen stopften ihre Fotzen wieder mit ihren Tops um die Sitzbez??

Barbusig sa?? So ganz scheinten sie ihre Scham noch nicht verloren zu haben, aber daran sollte sich noch arbeiten lassen.

Zuhause angekommen betraten beide Sklavinnen die Gastst??? Unmittelbar nach betreten des Hauses entkleideten sich beide Sklavinnen und standen nackt, mit ihren immer noch weit ge???

Ema ging sofort auf die Knie, spreizte ihre Beine und nahm die H??? Elfi folgt ihr sofort. Wie zwei perfekt ausgebildete Sklavinnen, wohl erzogen und stolz auf ihre Aufgabe, knieten sie vor ihren Meistern, den Blick dem???

Christina ging zu den beiden Sklavinnen und streichelte das Gesicht ihrer Mutter. Elfi zuckte ein wenig zusammen als Christinas Hand ihre Wange ber???

Sie hatte mit einer Ohrfeige oder??? Nach dem ersten Moment der Erlecihterung, wurde sie jedoch wieder in die Realit??? Tim ging zu Ema und knief seiner Tante in den rechten Nippel.

Diese st??? Ema nickte Tim war sich dem nicht sicher, wohl wissend das Ema sehr leidensf??? Beide Sklavinnen h??? Wie sollten sie auch,??? Ihre K???

Sie hatten nur so gehorchen und alles stillschweigend zu ertragen was man ihnen antat. Elfi bekam angst und schaute??? Eine Tr??? Die Verlierherin wird gefoltert, die Gewinnerin hat den Nachmittag frei und bereitet die Party vor.

Der Kreis hatte ungef??? Tim nahm vier Metallschellen wie sie genutzt werden um Rohe an einer Wand zu befestigen und legte sie um die Basis der Br???

Die Schrauben welche die Schellen verschlossen drehte er so fest zu, bis den Sklavinnen ein st??? Es ist alles erlaubt.

Spucken, Kratzen, beisen. Ihr d??? Die Augen sind tabu, greift eine der anderen in die Augen, wird der Wettkampf unterbrochen und die enstprechende Sklavin f???

Klar soweit? Wer zuerst drei mal aus dem Kreis raus ist, hat verloren und bekommt sie auf das maximum zugeschraubt.

Die Sklavinnen sahen sich gegenseitig an und pl??? Beide Sklavinnen blieben auf Abstand und bewegten sich nur langsam auf einander zu. Die Meister riefen und ermutigten die Sklavinnen zum Kampf.

Ema versuchte nach Elfis Arm zu greifen, diese konnte ihren Arm gerade so herausziehen. Ema versuchte noch einmal nach dem anderen Arm zu greifen und blieb an ihrer eigenen Titte h???

Elfi nutze Emas verwunderung und griff nach Emas arm. Ema griff nach Elfis rechter Brustschelle und zog Elfi ruckartig zu boden.

Vor schmerz schrie Elfi auf und landete unkontrolliert auf ihrer Titte. Ema griff Elfi am Fu??? Ema zog und zog Elfi aus dem Kreis.

Tim ging zu Ema welche Elfi los gelassen hatte und die gerade am Aufstehen war. Eine Prima Idee Elfi an den Eutern zu ziehen.

Hat ja aber leider nicht ganz geklappt. Emas kniee sackten kurz zusammen doch ihr meister hatte ihre Brust fest im Griff und zog sie wieder hoch.

Dann drehte er die Schraube der anderen Brustschelle zu. Ema keuchte und auch diese Brust wurde runder und praller.

Da wurde es Ema klar. Sie hatte Elfi an den F?????? Elfi beugte sich leicht nach vorne. Nochmal wollte sie nicht an den Br??

Sie beugte sich weit nach vorne und streckte die Arme weit nach vorne. Sie wollte ihre Gegnerin packen ohne das diese ihre Br??

Ema selbst jedoch sollte f?? Elfi war entschlossen, sie sollte Ema schlagen k? Vorsichtig gingen Ema und Elfi im Kreis herum.

Ema versuchte sich mit einem Angriff zu veteidigen und versuchte, Elfis Br?? Elfi reagierte und drehte sich weg. Ihre noch nicht so stark abgebundenen Br??

Noch einmal versuchte Ema ihr Gl?? Elfi reagierte Blitzschnell und trat ebenfalls zu. Sie erwischte Ema mit dem Spann genau zwischen ihren Beinen.

Elfi schrie kurz auf, hatte sie sich doch an ihrem Fu?? Dieser verdammte Fotzenk? Vor lauter Kampf hatte sie nicht daran gedacht das beide Sklavinnen noch einen K?

Ema jedoch ging zu Boden. Der Schmerz den der Tritt gegen ihren Fotzenk? Sie sackte zusammen, schrieb und lag am Boden.

Also griff sie Ema an der H?? Ema beruhigte sich langsam, konnte sich aber noch nciht wehren und verlor also auch die zweite Runde? Steh auf?

Ema drehte sich weg? Steh auf habe ich gesagt, ich will dir deine Euter weiter abbinden? Nein, bitte nicht?

Ich helf dir? Christina stolzierte mit dem Schraubenzieher vor der bettelnden und wimmernden Sklavin, setzte den Schraubenzieher an, schaute ihr in die Augen und sagte?

Christina war sadistisch und geno?? Ema bettelte und Christina griff ihr an das Kinn. Schau mich an Sklavin?

Noch drei weil du nicht aufstehen wolltest? Hi, w? Cumblaster View Public Profile Find all posts by Cumblaster. Bullterrier View Public Profile Find all posts by Bullterrier.

Finde Ema sollte die n? Sie hat einfach die dickeren, geileren,? Verstehe ja durchaus wenn jemand der so gut schreibt nur noch "bezahlte" Geschichten machen will Ist echt schade.

Nein, ich habe ein anderes Problem. Sind rund 20 Kapitel. Ich werde mich noch mal dran versuchen In der Saua wurde sie oft darum beneidet, doch die Foltern der letzten Jahre hatten ihre Spuren hinterlassen.

Keine Narben, keine Kerben doch sie fingen langsam an der Schwerkraft nachzugeben und hinten immer mehr. Der Gedanke machte sie hoffnungsvoll.

Ema erschrak und griff reflexartig nach Elfis Handgelenk. Elfi versuchte sich zu wehren doch Ema trat sie in die Kniekehle.

Elfi sank zu Boden und wollte sofort wieder aufstehen, doch Tim trat ihr auf die Hand. Thomas kniete sich nieder und zog noch am Boden Elfis Schrauben weiter an.

Last edited by Titten-Master; at AM. Ema sah dies und fing auf einmal an sich in dem Kreis zu bewegen. Elfi versuchte nach Ema zu greifen doch jedes mal wich Ema ihr aus.

Elfi fuchtelte quasi im leeren herum und das schmerzte wahnsinnig. Ema quiekte auf und Elfi witterte ihre Chance.

Beide Sklavinnen standen irritiert in dem Kreis und quiekten noch einmal auf. Tim hatte Ema mit der Gerte auf den Arsch geschlagen, Thomas das gleiche bei Elfi.

Sie viel einen Schritt nach hinten und Ema schubste sie dabei. Mit diesen Worten schob sie ihre Mutter wieder in den Ring in dem Ema bereits wartete.

Es stand unentschieden, die letzte Runde sollte entscheiden wer den ersten Wettbewerb gewinnt. Keine Kritik? Keine Like - nichts Elfi schrie spitz auf als Emma sie rucktig und sehr heftig daran zu Boden zog.

Elfi kniete nun am Boden und Emma zog sie durch den Kreis. Mal links, mal rechts. Die andere Hand hatte sie an ihrem Bauch. Die eine Hand auf dem Bauch, die andere neben sich auf dem Boden.

Die Beine etwas angezogen. Ihre Atmung war flach, wurde aber immer ruhiger. Tim kniete sich neben sie, streichelte kurz sanft ihre Brust und hakte dann einen Karabiner in den Steg der die beiden Tittenschellen verband.

An dem Karabiner hing war ein Seil befestigt und auf der anderen Seite ein weiterer Karabiner. Christina hatte ebenfalls so ein Seil in der Hand und Tim nahm ein Ende und hakte auch bei ihr einen Karabiner ein.

Hallo, ich wieder So nun zu deinem 3 ganz kurzen Teilen. Erstmal zum positiven Re: Storywunsch fuer meine Frau. Thomas tat das gleiche mit Ema, nur etwas weniger sanft.

Ema stolperte fast ein wenig nach vorne, konnte sich gerade so abfangen und quiekte kurz auf. Ihre Gesicht war wie versteinert.

Sie hatte schon viel durchgemacht und Tim war sicher kein einfacher Herr, aber das war schon sehr hart. Beide Sklavinnen standen nun in der Mitte des Ringes.

Dann ergriff Thomas das Wort und ging zu Elfi. Elfi konnte nicht sehen was dort war, es befand sich auf der Unterseite. Krass oder? Deswegen steht sie so heraus.

Scheinbar hat Ema sie dort mit einem Hieb erwischt, daher der Bluterguss. Ein Bluterguss - Unter ihrer Brust?

Hatten sie ihr doch ihre jetzige Situation mit eingebrockt aber ruienieren wollte sie sie doch auch nicht.

Sollte sie aufgeben und um Gnade flehen? Ihr werdet nun Tauziehen. Das spiel ist einfach. Es dauerte einen Moment bis die Sklavinnen sich dazu aufraffen konnten zu beginnen.

Ema lehnte sich leicht nach hinten um das Seil vorsichtig zu spannen. Elfi machte noch einen kleinen Schritt, ein wenig tapsig und vorsichtig.

Hallo, diesmal nur ganz kurz! Viel besser - genauso sollst du weiterschreiben! Elfi hielt vorsichtig dagegen.

Beide Sklavinnen standen still und bewegten sich kaum. Auf einmal knackte es kurz. Emma machte drei Schritte nach hintern um ihr Gewicht abzufangen und Elfi fiel nach vorne.

Elfi beruhigte sich und Tim sagte: Es ist nicht weiter passiert, alles in Ordnung. Sie sind prall und schmerzen, aber gerissen ist kein Gewebe.

Das Knacken kann wohl von einem eurer Knochen. Denkst du! Er nahm einen Schraubenzieher, Christina hielt Elfis Beine fest und Tim ihre Schultern und Thomas zog die Schrauben weiter an.

Elfi hatte Angst. Leider sind Marotten, wie schnell mal von unterwegs mit dem Handy ins Internet und die Börsenkurse abchecken, bestehen geblieben.

Ist zwar sauteuer und wird auch nicht gemacht, weil man die Kurse jetzt unbedingt wissen müsste, sondern einfach nur, weil die technische Möglichkeit dazu besteht.

Hauptsache, man fällt auf und kann sich schön wichtig machen. Damit das mal klar ist: so ein Gerät braucht niemand! Was soll man denn damit?

Oder lieber schnell noch ein paar lustige frisch aus dem Internet gezogene Vidoeclips anschauen? Der Palm fällt in die selbe Kategorie wie die internetgesteuerte Kaffemaschine, deren Namen wie aus Rücksicht auf unsere jüngeren Leser heute jedoch mal verschweigen wollen.

Das ist doch arm. Ebenfalls schwer zu ertragen sind auch alle weiteren Fetisch-Freunde. Wir haben lange recherchiert es war schrecklich!

First of all: Anscheissen — wie könnte es anders sein? Dann Bock auf Frauen mit Gips, Omas! Des Weiteren Sex mit Tieren, Turnschuhen, Küchengeräten, exotischem Obst, Unterwäsche von Verwandten, Hackfleisch , Teddybären, Enzyklopädien… es reicht!

Gab es solche Menschen auch schon vor dem Internet? Man muss befürchten ja, aber das Internet ist auf jeden Fall schuld, dass diese Menschen sich nun untereinander austauschen können darüber bitte nicht zu lange nachdenken!

Verdammt nochmal, da muss doch mal was getan werden! Viel lieber, weil weit weniger schlimm, sind uns da schon die nächsten erwähnenswerten Gruppen an Internet-Benutzern.

Da wären z. Dementsprechend kriegen sie überhaupt nichts auf die Reihe, laden ständig Dialer herunter und nerven ohne Unterlass ihre Mitmenschen.

Also, wer nicht mal einen Videorekorder programmieren kann: Finger weg von komplizierteren Technologien! Ausserdem brauchen diese Menschen eigentlich eh kein Internet, da sie ihre Zeit besser dafür nutzen sollten, noch die letzten wichtigen Besorgungen vorzunehmen und sich auf den baldigen Tod vorzubereiten.

Da diese Bevölkerungsschicht eigentlich saulangweilig ist, gehen wir lieber gleich weiter zu welchen, die sich schon besser im Internet auskennen: Die Chat-Arschlöcher!

Im Cyberspace jedoch geht — der hohen Anonymität sei dank — die Post ab! Da eh alle bescheissen, kann das erste reale Date aber schnell zur Enttäuschung führen.

Hm… Ein ähnliches Verhalten kann man bei den SMS-Chat-Spongos erkennen, die doch tatsächlich 3 Euro pro SMS zahlen — aber Mobiltelefone sind ein anderes Thema.

Super-Typen finden sich auch unter den Forums-Anhängern. Etwas ebenfalls sehr einsames hat das sogenannte Internet-Gaming, ist dies doch die Möglichkeit für Menschen, die in der echten Welt nicht so gut zurecht kommen, Ihre ganze Zeit doch irgentwie loszukriegen.

Wenn man sich so die verschiedenen Gruppen von Nutzern des Internets ansieht, wird einem dann auch schon langsam klar, warum es da so scheisse zugeht.

Das kann so ja auch nichts werden! Allein das Konzept der Homepage an sich zeigt schon die Richtung an: Menschen, für die sich in der Realität schon niemand interessiert, pumpen das Internet mit Infos über sich und ihre Interessen voll.

Das kann doch unmöglich aufgehen! So nutzen einige ganz besondere Spezialisten das Internet ausgiebig, um ihre fragliche Persönlichkeit darzustellen.

Ein schönes Beispiel dafür findet Ihr auf www. Und wer hätte das gedacht, er wiegt auch noch N! Ha ha, wie lustig. Das ist doch der pure Wahnsinn!

Wen interessiert das? Doch nun gibt es eine Basis, auf der sich jeder x-beliebige Penner produzieren kann. Das muss aufhören! Das Repertoire an beschissenen Homepages ist schier unendlich, so dass auf alles einzugehen, hier den Rahmen sprengen würde.

Ausserdem müssen wir beim Schreiben auch ein wenig auf unsere gute Laune achten und reden darum sofort über etwas anderes.

Ein Eldorado ist das Internet auch für Schnäppchenjäger. Die Frage ist nur, ob sich der Sack Zwiebeln von eBay, bei dem man stolze 8 Cent gespart hat und den es ausserdem auf der Strassenseite gegenüber auch gibt, wirklich gelohnt hat?

Auktionshäuser wie eBay zeigen uns eh mal wieder die hässliche Fratze des Wahnsinns der Menschheit. Nein, wie immer im Internet wird man auch ständig beschissen oder wenigstens für dumm verkauft.

Hauptsache umsonst, wie geil! Ich nehme mir doch auch nicht jede Bild-Zeitung von kostenlosen Abo-Ständen mit oder probiere jedes scheiss Schnittchen im Supermarkt.

Als letztes noch ein Wort zu eMails. Meine lieben Damen und Herren Versender, ein für alle Mal: Die Antwort ist Nein!

Wir hoffen, Euch ein wenig die Augen geöffnet zu haben, damit Ihr jetzt endlich auch mit ruhigem Gewissen sagen könnt: Ja, das Internet ist beschissen!

Da aber alles Schlechte auch sein Gutes hat, zum Schluss noch der allereinzige Vorteil des Internets: Man kann das Shredder Mag auch lesen, wenn man keine Papierversion mehr ergattert hat!

So, und jetzt bitte sofort den Computer ausschalten und raus in die Realität. Wollte man in der Urzeit an benötigte Waren kommen, musste man entweder jagen und sammeln oder schwer das Basteln anfangen.

Das einzige was man tun muss, ist einkaufen zu gehen, was zwar um einiges ungefährlicher, aber nur wenig vergnüglicher ist, als einem stinkenden Mammut hinterher zu rennen.

Was genau das Unangenehme an einem solchen Einkauf ist, soll das folgende Beispiel zeigen. Wir betreten also einen Supermarkt. Das erste, was unsere Aufmerksamkeit weckt, ist die Musik.

Ihr wisst schon, diese elendige Scheissmusik , die es immer in Supermärkten zu hören gibt. Ich hasse Meat Loaf und Gershwin ist ein Arschloch!

Ich möchte gefälligst zu Slayer einkaufen gehen, aber nein, solche einfachen Wünsche werden einfach ignoriert. Nun gut, als erstes wollen wir natürlich zum Alkohol.

Der ist allerdings unsinnigerweise nicht direkt am Eingang, sondern irgendwo im Supermarkt versteckt. Also vorbei am Obst und schon hat man einen schönen Beweis dafür, dass unsere Gesellschaft aus den Fugen geraten ist und das richtige Mass dabei verloren ging: Warum gibt es hier mindestens 8 verschiedene Sorten Äpfel Golden Delicious, Gala, Boskop, Elstar, Pink Lady — die spinnen doch — Granny Smith, Braeburn, Santa Maria?

Nun ja, die haben halt verschiedene Geschmacksrichtungen, werden nun einige Apfel-Fans antworten. Als nächstes kommen wir am Essig vorbei weisse Trauben, rote Trauben, Walnuss, Kräuter, 7 Kräuter, Apfel, Sherry, Zitrone, Limone, Basilikum, Heidelbeere, Rhabarber und an der Amerika-Ecke.

Es muss so gewesen sein, als irgendein Marketingdepp die Idee hatte, dass eine Ecke, in der man nur spezielle amerikanische Produkte kaufen kann, den Absatz fördern würde.

Marketing-Depp: Wir hassen Dich! Endlich kommen wir am Alkohol-Regal an. Achtung, hier ist höchste Vorsicht geboten! Denn auch wenn bei oberflächlicher Betrachtung alle Flaschen ähnlich sind, gibt es gehörige Unterschiede.

Auf keinen Fall bitten wir, folgende Produkte zu kaufen: Alkopops ja, alle! Was ist neben Saufen das liebste Hobby der Shredder-Redakteure?

Backen, natürlich! Also, nachdem wir den Einkaufswagen mit Schnapps vollgeladen haben, ab in Richtung Backwaren. Leider macht man auf dem Weg dorthin die Bekanntschaft mit einer weiteren höchst unangenehmen Erscheinung in Supermärkten: Leute, die einem im Weg stehen.

Das geht ganz einfach: Man suche sich die schmalste Stelle im Supermarkt, gehe zielstrebig darauf zu und bleibe dort einfach unvermittelt stehen, um dann mit saudummen Gesichtsausdruck etwa 2 Minuten nichts zu tun.

Wenn ich eines hasse, sind es Leute die mir aus reiner Dummheit im Weg stehen! Besonders häufig tun dies zwei Arten Menschen.

Niemand kann einem mit einem solchen Selbstverständnis im Weg stehen wie junge Mütter und nimmt dank Kinderwagen dabei so viel Platz weg. Die denken scheinbar, bloss weil sie ein Kind auf die Welt gebracht haben Kunststück!

Das Kind nach dem 9. Monat drinnen zu behalten, wäre eine Leistung, die mir Respekt abfordern würde.

Weit gefehlt, ich habe nichts gegen Kinder, aber viel gegen Deppen. Ha, fast den Hefeteig-Garant vergessen — schnell in den Wagen damit!

Ein Probierstand lädt ein, ein Produkt, das sich schlecht verkauft warum nur? Unsere durch diese Gewalttat etwas gebesserte Laune wird prompt wieder verdorben, als uns eine Ansammlung von Produkten, die ein weiterer Beweis für die Verdorbenheit der Menschheit sind, ins Blickfeld kommt: die Fertigessen.

Die Werbung gaukelt einem vor, dass die Schnellebigkeit unserer Zeit Produkte wie den Curryking geschnittene Currywurst in rotem Matsch oder Bratkatoffeln aus der Dose ja, das gibt es wirklich erfordern würde und tatsächlich findet man ein riesiges Repertoire dieser Scheisse in jedem Supermarkt.

Günstige Produkte sind übrigens schwerer zu erreichen als teure und im Online-Shopping liegt ja die Zukunft! Beim Weitergehen ertappen wir den bereits erwähnten Studenten bei einer klassischen Supermarkt-Aktion.

Nun der Klassiker: Ein verschämter Blick über die Schulter überprüft, ob er gesehen wurde. Dann schiebt er den Balkan-Scherben-Salat mit dem Fuss auf Alibi ein wenig zusammen, um dann mit gespielter Gleichgültigkeit den Ort des Geschehens zu verlassen.

Die Kasse ist nun fast erreicht, nur eine Hürde gibt es noch zu nehmen: die Drogerie-Abteilung. Hier gibt es mit Abstand die grösste Scheisse zu kaufen.

Um diese Menschen man kann sie recht gut am gebückten Gang und dem nervösen Funkeln in den Augen erkennen , sowie um die ganze Drogerie-Abteilung macht man nach Möglichkeit einen Riesenbogen.

Endlich kommen wir an der Kasse an und müssen mit Freude feststellen, dass in der Schlange vor uns nur vier Leute stehen.

An Platz zwei steht eine alte Bekannte: die Dicke vom Probierstand, die sich gerade ordentlich selbst bescheisst belädt das Band gerade mit einer Kombination aus ätzenden Lightprodukten und Fleischsalat.

Nur vier Leute vor einem, hatte man sich gefreut, doch wir haben die Rechnung ohne die Kassiererin, die dem Stereotyp vollstens gerecht werdend hässlich und langsam ist.

Der grösste Teil der Wartezeit vergeht mit ihrem Kampf mit dem Etikett des siebten von acht identischen Light-Joghurts der Dicken.

Dazu nervt sie mit penetrantem dämlichem Geschwätz. Kassiererinnen der Welt: Maul halten und schnell Kassieren ist die Devise! Nach etwa 2 Jahren Warten sind endlich wir an der Reihe.

Aus eigener Erfahrung kann wohl jeder sagen: Einkaufen ist beschissen! Es wird einfach immer anstrengender, sich gegen den von Marketingdeppen, Kauf-Psychologen und Supermarkt-Architekten kalkulierten Konsum zu wehren.

Das ist doch scheisse! Deswegen nehmt unseren guten Rat: geht nie wieder einkaufen! Wir ernähren uns übrigens seit dem letzten Einkauf von unserem selbst angepflanzetem Gemüse, trinken selbst gebrannten Schnaps und gehen ab und zu auf die Jagd.

Überall liegen Sie in den Medien wie Zecken auf der Lauer, um sich feige auf unsere Nerven und unsere gute Laune fallen zu lassen und diese genüsslich auszusaugen!

Es ist ein Skandal, welcher Stellenwert diesen Menschen in unserer Gesellschaft eingeräumt wird. Dies sei ein für alle mal gesagt! Prominente gibt es wie Sand am Meer und in unterschiedlichsten Erscheinungsformen.

Von Lokalprominenz bis zum Superstar — eins haben sie gemeinsam: Sie gehen uns nicht wenig auf den Sack! Darum haben wir uns hier nun vorgenommen einige Gruppen von Prominenten gezielt herauszugreifen, um unserem Ärger Luft zu machen.

Das ist zwar mühsam und erfordert Nerven aus Stahl, aber wer sollte es tun, wenn nicht wir vom Shredder Mag? Fangen wir mit dem Prototyp des überflüssigen Prominenten an: Dem Promi, von dem eigentlich niemand genau weiss, warum er berühmt ist.

Er hängt in Talk-Shows rum, macht Werbung für Marmelade, eröffnet Supermärkte und Autobahnraststätten, tritt hin und wieder in einem Teppichhaus auf und wenn er einen besonderes guten Tag hat, überreicht ihm der Bürgermeister von Treuchtlingen den goldenen Schlüssel zur Stadt.

Doch offene Fragen bleiben: Warum genau kennt jeder Roberto Blanco? Was genau war das letzte, das Bürger Lars Dietrich aufgestellt hat?

Hat die Menschheit Jürgen Drews irgendetwas zu verdanken? Warum darf der dicke Mooshammer immer und überall seinen Senf zu allem abgeben? Und warum fangen alte Frauen gleich immer hektisch zu tuscheln an, wenn Ron Williams den Saal betritt?

Wie es scheint, eines der letzten grossen Rätsel der Menschheit. Schwenken wir gleich zum anderen Extrem: der Megastar. Passend zu diesen berühmten Menschen gibt es eine weitere und besonders erbärmliche Kategorie: Promis, die erst Promis sind, seit sie sich von einem anderen Promi haben bumsen lassen.

Wir möchten ein paar Frage in den Raum stellen: Was hat Verona Feldbusch berühmt gemacht? Welchen Posten hatte der Mann von Maria Carey bei Sony Music?

Warum haben wir Veronika Ferres seit ihrer Scheidung von ihrem Produzenten-Macker in keiner Hauptrolle mehr gesehen?

In was hat Jenny Elvers noch mal promoviert? Verdammt, ich komm einfach nicht drauf! Wenn sie clever sind, lassen sie sich gleich von ihrem Promi-Macker schwängern und kassieren ordentlich Alimente.

Darum, liebe männlichen Promis, ergeht folgender Tipp for free! Wird dies nicht beachtet, kommt es zu einer Schwangerschaft und eine neue Plage der Menschheit ist im Anmarsch: das Promi-Kind.

Promi-Kinder koksen mit 14 und können in der Regel nichts. Ja was denn eigentlich? Den peinlichen JackAss-für-ganz-Arme-Verschnitt vom Sohn von Uschi Glass?

Die echt unter die Haut gehenden Schmuse-Hits von Enique Iglesias? Die Internet-Pornos von Paris Hilton?

Kinder, Kinder! Geht mal lieber schön zur Schule, macht danach brav eine Lehre was anständiges: Metzger oder Krankenschwester oder so und dann sucht Euch einen Job.

Damit wäre uns allen mehr geholfen und auch ihr selbst habt eine Aufgabe, der ihr vielleicht gewachsen seid. Mit den Promi-Kindern haben die TV-Promis eines gemeinsam: Auch sie können in der Regel erschreckend wenig.

Wenn wir schon dabei sind noch ein paar Worte zu Promis aus Deutschland im Allgemeinen: die sind nun wirklich zweite Klasse. Ganz schlimm sind auch Adlige.

Die sind immer die grössten Spiesser — oder noch schlimmer: haben ein Delfin-Tattoo und fahren Rollerskates — und sind nur deshalb bekannt, weil irgendein Vorfahr im Jahre ein paar Bauern oder Rittersleute übertölpelt und dabei deren Ländereien abgestaubt hat, die seine Familie seitdem nicht mehr hergegeben hat.

Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen! Ja wo sind wir denn? Da steckt meist wenigsten noch ein bisserl Action dahinter. Matthias Rust fliegt So ein Depp.

Der Kannibale von Hessen isst einen Menschen bei lebendigem Leibe und filmt sich dabei! Ist der ätzend. So ein Scheisstier.

Der Elefantenmann ist soo dick, dass er von seinem eigenen Gewicht zerquetscht wird! Was für ein Looser. Ihr seht, die traurige Berühmtheit hat einen hohen Unterhaltungswert, ist aber leider ein verdammt undankbarer Job, wie auch folgendes Stück Zeitgeschichte belegt: DER ERSTE AFFE IM WELTALL!

Ohne dass ihn jemand gefragt hätte, wird er in eine hässliche Ostblock-Raumkapsel gesteckt und ins All geschossen.

Sein Bild geht um die Welt, er ist ein Star! Und dann? Bei der Landung fängt seine Raumkapsel Feuer und die zuständigen Raumfahrttechniker holen noch nicht mal einen Feuerlöscher.

Madig, madig. Noch lustiger sind in der Regel nur noch echte Promis, die es richtig cool verbauert haben. Rob Pilatus und Fab von Milli Vannilli zum Beispiel.

Super auch der Selbstmord von Rex Gildo aus dem ersten Stock auf eine Wiese springen und trotzdem sterben! Ha, ha, ha, das ist Slapstick! Da keimt in einem doch schon wieder ein zarter Glauben an die Gerechtigkeit auf!

Welch Trost, wenn einem Prominente wenigstens auch mal zur Freude gereichen. Weil wir nun schon viel zu viel Zeit, als gut ist, auf Prominente vergeudet haben, sollten wir schnell zum Ende kommen.

Doch zum Schluss wollen wir noch ein Geheimnis lüften, das bis zum heutigen Tag im Shredder-Hochsicherheitstresor im Untergeschoss des Shredder Buildings gleich neben Teilen des Bernsteinzimmers, Napoleons Pimmel, der Schwarzen Mauritius übrigends noch seltener als die Blaue und den signierten Bundhosen Albrecht Dürers gelagert wurde, nämlich, welches die drei grössten Promis der Weltgeschichte sind: Jesus, Hilter und Elvis die kennt nun wirklich jeder!

Seit wir der Krippe entflohen sind, zieht es uns immer wieder raus aus der Stadt, direkt auf eines der für junge Erwachsene wie uns vorgesehenen OpenAir-Festivals.

Die Aussicht auf eine gute Zeit mit seiner Crew, ebenso guter Musik und Bier zum Frühstück ist einfach zu verlockend.

Leider jedoch müssen unsere vom Wetter gegerbten Augen Jahr um Jahr feststellen, dass einiges an retardiertem Volk sichtlich überfordert ist, wenn es um die erfolgreiche Planung, Durchführung und Nachbereitung eines Festivalbesuchs geht.

Doch das Shredder Mag wäre nicht das Shredder Mag, wenn es diesen armen Hascherln nicht mit guten Rat und verbindlichen Verhaltensregeln unter die Arme greifen würde.

Darum hier für eben diese armen Seelen einige Punkte, die unbedingt befolgt werden sollten, um sich nicht als Vollmongo , Depp oder gar Riesenarsch zu outen….

Hier gibt es keine richtigen oder falschen Entscheidungen, sondern nur gute oder schlechte. Begründung wirklich nötig?

Oh je. Die Premiere des Berlinova-OpenAir letztes Jahr vermochte ausserdem zu überzeugen. Gar nicht gehen so z. Warum nicht auf bewährte Klassiker wie Nudeln mit Sosse oder Brot mit was drauf zurückgreifen?

Enzian , Frühstückskorn, der Phantasie sind kaum Grenzen gesetzt. Also: Einpacken! Equipment Was braucht man ausser Essen und Trinken noch an einem Festival?

Zelt, Iso, Schlafsack, Kleidung, Ghettoblaster, Musik und evtl. Leider gibt es immer wieder Experten, die mit riesigen Anhängern ihr gesamtes Wohnzimmer auf den Zeltplatz schleifen oder sich extra sauteures Festival-Equipment zulegen.

Ebenfalls sinnlos sind selbst-designte Gruppen-T-Shirts. Wir sind doch nicht am Ballermann! Alle anderen Plätze sind ok.

Verhaltensgrundsätze während des Festivals Die goldene Regel wie so oft : Sich nicht zum Deppen machen!

Andere Spezialisten schütten sich als Zeichen ihres stark eingeschränkten Verhaltensrepertoires ihr eigenes Bier über den Kopf.

Ebenso Falsch: Klischeebehaftetes SchlammCatchen. Ist wenn überhaupt maximal 2 Minuten lustig und dann? Daheim immer schön einen auf brav machen und kaum ist man auf einem Festival angelangt, muss man auch schon allen zeigen, was für ein verrückter Hund man doch ist.

Das sind dann auch meistens die, die sich Rüstungen aus leeren Bierdosen bauen habt Ihr eigentlich nichts Besseres zu tun?

Schlimm, schlimm. Hütet Euch ausserdem von Tattoo -Zelten. Schlimmster von der Redaktionsmitgliedern gesichteter Fall: Zwei Dampfer auf dem Bauch.

Super Idee! Drogenmissbrauch Grundsätzlich ist übermässiger Konsum ein willkommenes Verhaltensmuster auf Festivals.

Doch auch hier gibt es einige Ausnahmen. Das Trinken direkt aus der Dose hat sich bewährt, alles andere ist viel zu bemüht und damit scheisse.

Dabei bitte keine Oberrheinischen Trinksprüche oder Pfälzer Trinkrituale mit der ganzen Gruppe brüllen. Hier gilt das selbe wie für das Tragen identischer T-Shirts s.

Man trinkt doch nicht aus Pisse-Behältern! Wer Zivildienst gemacht hat, kann das sicher verstehen, alle anderen mit einem Funken Sinn für Ästhetik sicher auch.

Andere Drogen sollten massvoll konsumiert werden zur Erinnerung: Nicht zum Deppen machen! Sookieblues fingers and plays with toys sookieblues: Sookieblues fingers and plays with toys In stockings and suspenders, Sookie strips and uses toys and fingers on her wet pussy Da ich noch sehr schüch Vorfreude auf einen geilen Fickabend mit..

SPVE Vorfreude auf einen geilen Fickabend mit.. Heute bekomme ich wieder Besuch von einem User, der schon mal bei mir war und mit dem ich schon einen geilen Abend hatte.

JETZT wird es peinlich für DICH!!! Du kleiner Devotling, dich ahbe ich völlig in der Hand. Du bist wie Wachs in meinen Händen. Du stehst auf Frauen mit Stil und S Vor dem Sex Teil 1 Robert Vor dem Sex Teil 1 Vor dem Sex Teil 1 Wie ich mich langsam für dich ausziehe TRANNIE PUSSY LICKERS Rebel Girls: TRANNIE PUSSY LICKERS Sexy hot blonde with great tits get her wet pussy licked by sexy trannie in black stockings.

Her blonde trannie friend dressed in red stockings Fick mich wenn du dich traust?! ChickyClarissa: Fick mich wenn du dich traust?! Willst du auch einmal meine verdorbene Samenspalte so wie in diesem Clip hier durchficken?

Kein Problem, aber ich mag es nur ohne Gu Hengstschwanz tief blasen annadevot: Hengstschwanz tief blasen Ich blase seinen grossen Schwanz ausgiebig und natürlich bis zum Anschlag : , dann fickt er zwischen meinen dicken Titten und sein Schwanz wir Sookieblues in ggg group sex fisting and toys sookieblues: Sookieblues in ggg group sex fisting and toys Fisting lesbian 3some hot young milfs toys Sookieblues gets giant dildo in ggg threesome sookieblues: Sookieblues gets giant dildo in ggg threesome large sex toys 3some lesbian magic wand Weihnachten DeLuxe SaskiaDeLuxe: Weihnachten DeLuxe Hier präsentiere ich mich von allen Seiten mit tiefsten einblicken und im Top-Weihnachtsstyle mit schärfsten Highheels und einenm Super-Micromini Das 1.

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Den Mann meiner Schwester CamAngel: Den Mann meiner Schwester Selfmade-Auch eine Schlampe ist mal Geil DeliaDelux: Selfmade-Auch eine Schlampe ist mal Geil Ja was soll ich machen wenn ich grade keinen Schwanz in der Nähe habe und ich aber total Geil bin?

Es blieb mir ja nichts ander Schluck meine Pisse!! Anal-Larissa: Schluck meine Pisse!! Kleiner Vorgeschmack auf Gruppenerziehung der-wunscherfueller: Kleiner Vorgeschmack auf Gruppenerziehung Da ich gerade kein Internet habe kann ich keinen längeren Film laden aber Fortsetzung folgt ganz sicher HIER zeige ich sie dir!

Machen dich Hunter genauso geil wie mich?? Geil unter der Dusche Lillian2: Geil unter der Dusche Ich bin doch etwas heiss geworden unter der angenehm warmen Dusche und habe mich beim Einseifen ein bisschen inniger mit mir beschäftigt!

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In seine Glanzshorts gepisst DeineGier: In seine Glanzshorts gepisst Ich habe mir einfach mal seine Glanzshorts angezogen und werde mal kurz reinpissen.

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Werde wenn ich dran denke direkt wieder richtig feucht. Es war einfach nur geil, wie er seinen harten Schwa Titten, Pussy, String verschwunden Babe-Jane: Titten, Pussy, String verschwunden Eigentlich wollte ich ja nur meine Emails abrufen Die erste Email, Spam Spam Spam Ich war zwar etwas aufegregt, aber trotzdem total geil und wollte euch das einfach mal zeigen.

So, sexy hast du noch nie eine Frau Sneakersöckchen anziehen sehen, g Uservideo für Stefan Sexy--Nicky: Uservideo für Stefan Ich hoffe ich konnte deinen Wunsch gut umsetzen Knutschaaa Nicky BLONDE TRANNIE LOVER Rebel Girls: BLONDE TRANNIE LOVER Gorgeous blonde trannie in black stockings gets kissing with dirty man on bed.

Vom Hausmeister gefickt! Jacqueline-X: Vom Hausmeister gefickt! Im August bin ich umgezogen, vorher musste ich noch einmal meine alte Wohnung streichen.

Da es warm war hatte ich nur ein Shirt Pissen im Mini Tanga DeineGier: Pissen im Mini Tanga Ich fühle mich so geil in dieser heissen Wäsche, dass ich einfach abpissen muss.

Mmh - schöne warme Pisse unter meinem Arsch. Advent 13 - in nylons abgewichst - dirtyblondie Advent 13 - in nylons abgewichst - hmm ich kam gerade aus der dusche, frisch rasiert und meine fotze schon so richtig geil und nass Eig doch nichts oder?

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Advent 11 - Pornokino - dirtyblondie Advent 11 - Pornokino - na haben dir meine anderen adventsüberraschungen gut gefallen? Kitzeln ist schlimmer

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